Bla.Bla. Bla.

jæja gærdagurnn endaði ágætlega, ég for að sofa heftir að hafa horft á Bandið hans Bubba, fínir þættir, þessi Arnar er geðveikt góður og Eyþór líka. mér tókst að sofa til klukkan átta í morgun, ég vakaniði ágætlega, er búin að keyra pabba í búðir og svo mömmu líka. þannig að ég er orðin soldið þreitt núna er að spá í að leggja mig aðeins, maður er svona eins og illa gerður hlutur þegar að stelpan fer í pabba helgi, sérstaklega núna því það er komin rúmur mánður sem hún var síðast yfir helgi hjá þeim. Ég fór og skoðaði nýja rúmfatalagerinn, með mömmu áðan, fannst nú ekkert sérstaklega mikið til hans koma en jæja. kanski bara að breytingar fari ill í mig.

skrifa kanski seinn í dag, ef ég nenni. 

Hugrenningar

Ég hef gefist upp á að reyna að skilja eina fjölsk. sem ég tengist, það er allveg komið á hreint að það er sama hvað ég geri, mér mun ekki takast að gera þeim til hæfis, þau hafa einsett sér að vera á móti mér í einu og öllu svo það skiptir ekki máli hvað ég geri þeim mun ekki líka það af einhverjum ástæðum sama hversu fáránlegar þær eru. Ég verð samt að segja að þetta tekur á, því ég hef það á tilfinningunni að þau hafi alltaf rétt fyrir sér og ég sé hreint ömurleg manneskja, hvernig á ég að finna sjálfa mig ef ég mótast bara af skoðunum annara, ég held það sé ekki hægt.

Þegar að mér líður illa að þá reyni ég að finna eikkað sem lætur mér líða betur hvort sem það er ekkað sem ég les, sé, heyri og eða bara hugsa. Ljóð hafa oft mikla þýðingu fyrir mig. það er til eitt ljóð sem heitir Gjöfin eftir Úlf Ragnarsson lækni að kristnesi Akureyri. Ég tek ekki þá áhættu að skrifa það hérna upp, einhverju gæti dottið í hug að kæra mig fyrir ritstuld. 

Skap sveiflur...

Það virðist sem ég sveiflist allveg rosalega þessa dagana, veit hreint ekki hvort ég eigi að hlægja eða grenja, verst að geta ekki gert bæði í einu, Í gær átti ég góðan dag, var hress kát og næstum þvi skemmtileg (sem gerist sjaldan). en í dag upplifi ég mig svo leiðinlega að ég nenni vara sjálf að hanga með mér, svo ég skil vel ef þið nennið því ekki. Ég vaknaði kl 4 í nótt og er búin að vera vakandi síðan, kanski það eigi einhvernn þátt í því hvernig mér líður. Lítill svefn í nokkra daga held ég að geri hvern dag vitlausan, amk. mig. svo á maður engan aur, svo ekki get ég farið og gert ekkað skemmtilegt, eða leiðinlegt. Verst fynnst mér þó, ef dóttir mín biður um ekkað, sem kostar ekki mikið og ég verð samt að segja  NEI. Hún er að verða þreitt á þessu svari. Fólk hefur verið að segja við mig að það geti ekki verið að mér líði ekki vel. því ég líti svo vel út. En það er einmitt það sem ég geri þegar að mér líður eki vel, þá passa ég upp á að ég líti vel út komi vel fyrir og brosi ( svona golgate brosi). Allavega það er ekkert sama sem merki á milli útlits og líðan hjá mér...

Nú er móðir mín að fara í brjósta aððgerð á mánudag, og veit ég ekki hvernig ég upplífi það, Mamma allt í einu komin með flott brjóst og þrem  mánuðum seinna verður svuntan tekin og vúlla mamma orðin hasar gella. Sko mér finnst það ekki fyndið. en auðvitað vona ég innilega að þetta gangi vel fyrir sig hjá henni og hún verði fljót að jafna sig. Svo er stóra systir min að fara að gifta sig í næsta mánuði og Óska ég henni og unnusta hennar innilega til hamingju. Þau eiga það svo sannarlega skilið að vera hamingju söm. Okkur systrum hefur nú ekki alltaf samið og oft hef ég haft það á tilfinningunni að hún hati mig, en þegar ég varð /barnshafandi fyrir 4, árum að þá einhvern veigi bretist allt, teingslin urðu sterkari og hún hefur óneitanlega mikið hjálpað mér með dóttir mína, Ég þjáðist fyrstu 2 ár ævi hennar af fæðingarþunglyndi, sem var erfitt. ég sleit líka sambúðinni með föður hennar er hún var rétt rúmlega 1 árs. En allavega það hefur margt verið í gangi hjá mér síðustu ár. margt sem ég hef verið að glíma við, og ég dáist að því hvað fjölsk. hefur verið dugleg að hjálpa mér, og líta frammhjá því sem ég hef kanski gert,sem er ekki stúlki sæmandi. Þau hafa verið þarna til að grípa mig hjálpa mér að rétta mig við. Svo TAKK elsku fjölsk.

lífið hjá mér snýst núna bara um það að lifa, hugsa um dóttir mína og reyna að horfa björtum augum til framtíðarinnar. Vona að það sé satt sem sagt er að Góðir hlutir gerist hægt.

Æðruleysis bænin hjálpar. (svona þið sem trúið á ekkað gott, skiptir engu máli hvað það er bara að það sé algott og geti fyrirgefið allt)

                             Ég bið guð að geyma ykkur öll í dag jafnt sem aðra daga.

                                                 einfarinn

Pestin hefur fengið nafn:::::

Jæja pestin sem hefur verið að hrjá mig, fékk nafn í gær, nafnið er Lungnabólga, það er þó gott því þá hef ég fengið ekkað við henni og get farið að losna við hana. Jibí, annars er ekkert að frétta af mér í dag ekki margt skeð frá því í gær. Annað en ég ætlaði að fara að gera skattskýrsluna og það er of flókð fyrir minn haus svo ég æla að láta einhvern gera það fyrir mig.................

 

bæ í bili 

Góðan daginn,

jæja ég vaknaði nokkuð hress í morgun svaf ágætlega í nótt, og hef sennilega farið rétt framm úr rúminu. Ég fór í foreldra viðtal í morgun kl 8 og var það bara fínt, Þau á leikskólanum höfðu bara allt gott að segja um stelpuna, og ég var ánægð þegar að þær sögðu að það sæist vel hvað væri hugsað vel um hana. Hún er bara best.. Ég er ekki búin að plana neitt sérstakt fyrir daginn, bara taka því rólega held ég.....

Jæja ég loksins að pestin sé á förum, allavega vona ég það......

 

heyrumst. einfarinn 

Þunglyndi

Myrkirð er að ná algjörum meiri hluta í hausnum á mér, líkt og þoka sem verður alltaf meiri og þykkari, byrjar léttskýjað og endar í fárviðri, ef ekert er að gert, en það er svo undarlegt með þennar víta hring þú veist hvað er í vændum og hvað þarf að gera, en hefur samt ekki mátt í þér til að framkvæma það, og áhuginn á öllu er hverfandi, skrítið þetta líf, hjá mér virðist allt líf mitt vera háð einhverju hring sem þarf sárlega að breyta. Ég er ofþung eins og allir vita sem þekkja mig og það fer ekki vel með sálin, þú veist skömmin og sektarkenndin. (jú þetta er sjálfskapar vít) ok þyngdin veldur mér þunglyndi, og þunglydið veldur því að ég borða meira og því mun sætari þeimun betra segir hausin mér, en hvað gerist auðvita þyngist ég og þið skiljið allt fer í hringi........ Ég væri sennilega búin að taka líf mitt en ég hef í alvörunni ekki kjarkin í það, er bara heigull, en það er samt þreytandi að vera alltaf með þessar hugsanirog langanir til þess, en kjarkin vantar... Sem er kanski gott fyrir aðstandendur. Ég hef það á tilfinnigunni að það er til fólk sem þykir vænt um mig.... þá púkin á vinstri öxl seigji ekki. Ég verð bara að leggja þetta í hendurnar á æðri ætti (einsog hver og einn skilgreinir hann). Ég held ég skrifi ekki meira í bili. ég mun blogga aftur

 

Guð geymi ykkur öll....                                                        ykkar einfari 

Hvað er að???????????????

Þetta er búið að vera vægast sagt leiðinlegur dagur,bara ekkað svo erfiður, ég finn að þunglyndið er að banka heldur hressilega á dyrnar, ég vildi ekki opna en ég varð annars hefði það bara ráðist inn með látum, það er ekkert skárr skal ég seigja. svo hef ég ekki verið húsum hæf í dag, það er svona þegar að maður á ekki fyrir tóbaki en hefur samt ekki undir búið sig að hætta þessum ósið, það fer svona nett í skapið á mér, líkt og mörgum, Og ekki kemst ég neitt í heimsókn eitthvert því bensínið verður að duga mér til að fara með stelpuna í leikskólan, vonandi endist það bara til páska. Ég ætla ekki að hrella ykkur með þessu aura röfli í mér. Svö leit ég aðeins inn til Lögfræðingsins í dag þennan sem sér um nauðgunar málið og varð BRJÁLUÐ þar hann spurði hvort ég væri ekki búin að gleyma þessu HALLÓ. þetta er ekki ekkað sem maður gleymir. En hann ætlar að sækja um gjafasókn fyrir mig svo ég geti endur kært fíflið.....

 

Nenni ekki að skrifa meira bæ 

Þetta kvef er endalaust.

Þetta er þrálátasta kvef sem ég hef nokkurn tíman fengið, það bara vill ekki fara, hreint óskiljanlegt, sko ég veit ég er skemmtileg en nú er komið nóg og það má fara. Ég var heldur betur pirruð í gærkvöldi ég var rétt að sofna þegar að þeir tóku til að fara að sperngju upp kl:23-30 einhverjar ragettur og það var þá eingin smá sýning hjá þeim ((veit ekki hverjir stóður fyrir þessu) og lætin eftir því, stelpan hrökk upp og ég náði henni ekki niður fyr en eftir rúma 2 tíma, og Lady (hundurin okkar)  hún er svo hrædd við svona að ég hélt hún fengi hjartaáfall. en jæja við sofnuðum aftur um kl 2. Svo var ég vöknuð kl hálf 6 í morgun. Ég vaknaði þó í betra skapi en í gær, sem er fínt. Ég er bara þreitt á pestinni eins og ég er búin að marg seigja. Ætla bara að taka það rólega í dag, enda ræktin og sjúkratjálfun í fyrra málið,

 

 

                                                        Fátt annað að segja í bili. heyrumst...... 

Hvað er að mér??????????????

Jæja nú er ég búin að leggja mig í klukkutíma náði ekki að sofa meira, og það hlítur bara að vera hægt að fara vitlaust úr rúminu núna, Það er sennilega satt að ég sé soldið röndóttur karakter og nú er ég föst með vona rönd uppi. Vonleysið hefur heltekið mig og satt best að segja er mér nákvæmlega sama hvort ég sé lifandi eða ekki í augnablikinu. Ég bara sé enga leið útúr þessum vandræðum mínum.... ohhh vona að morgundagurinn verði ekki svona, það er nefnilega soldið hættulegt ef ég fer of langt niður. Þá fæ ég heimskulegar hugmyndir, og þar sem ég er soldið hvatvís að eðlisfari, framkvæmi oft og hugsa eftir á, sem er galli skal ég seigja ykkur, oft hef ég frammkvæmd ekkað sem er svo heimskulegt að það nær engri átt, þegar að þannig er gallin á mér......

 

Ef einhver hefur einhverja hugmynd um hvað ég geti gert, að þá er hún vel þeigin. Og svo þið vitið það að þá má skrifa í Athugarsemdir, fólk þarf ekki að vera sammála mér, Það er líka oft bara ágætt að geta sæst á það að vera sammála um að vera ósammála, við höfum öll skiptar skoðanir á lífinu og því sem því fylgri, annars væri þetta nú frekar leiðinlegt.

 

 nú ætla ég að fara að klæða stelpuna í einhver föt, því pabbi hennar ætlar að koma og taka hana í smá stund..                                    þannig að ég blogg meira seinna. bæ í bili

Hva eingin vaknaður?

Jæja það er alltaf yndislegt hvað ég næ alltaf að sofa út, sko ég náði að sofa allveg til hálf 5 í morgun. Eini gallin við þetta er hvað aðrir geta verið miklar svefn purkur, ég meina flestir fara ekki á fætur fyr er en í fyrstalagi kl 07-00 hvað er það?. Kanski eru bara allir aðrir svona ófríðir að þeri þurfi á svona miklum fegrunarblundi að halda. Mikið er gott að vera falleg.

Hey ég var að rifja upp svona hvaða orð hafa verið notuð til að lýsa mér, og það er nokkuð skondið skal ég seigja ykkur. Ég er óborganleg (Heimilislæknirinn). Ég er ofboðslega röndóttur karakter, sem mætti reyna að snúa björtu röndunum oftar upp (áfengisráðgjafarnir). Ég er svo illa haldin af sjálfseyðingar hvöt að ég veit ekki hvað ég á að gera við þig (kæri sáli). Semsag ég er óborganlegur röndóttur karakter sem er haldin sjálfseyðingarhvöt. það er ekki amarlegt.....

 

Plan mitt fyrir daginn er að fara með stelpuna í leikskólan kl 07-45. svo fer ég í sjúkratjálfun og nálastungur kl 09-00. svo ætla ég að ræna banka. og hef pottétta ástæðu fyrir því handa löggunni.

sko í 1. lagi á ég bara 1690kr eftir til að lifa út mánuðinn, sem er frábærrrt. 2. Ég hef ekkert betra að gera jú ég er nú löggiltur aumingi. 3. sko ég er bara að reyna að vera atvinnu skapandi, sko hvað hefðuð þið gert ef ég hefði ekki brotið af mér, (setið á rassgatinu). 4. Mér gengur svo illa að vinna í lotto, (ætti kanski að byrja á þvi að kaupa miða, það gæti hjálðað).

sko hvað ég er gáfuð, þetta verður pottétt rán, og þá er það bara hvernig ég ætla að fara að þessu, ég labba rólega inn í bankann, tek mér númer og bíð eftir kalli gjaldkera, svo þegar að það er komið að mér, þá labba ég að borðinu og brosi voða sætt og seigi upp með hendur og niður með brækur og kondu með alla peningana undir eins..........

 

 

jæja ég elska ykkur öll. kanski blogga ég aftur í dag ef mér leiðist, svo gaman að bulla í ykkur dúllurnar mínar............                                              ykkar Einfari