Hæ....

Hæ hæ kæru lesendur og blog-vinir. Gegt formleg hehe . Jæja það er bara allt ágætt að frétta af mér eingar stór fréttir. Nú er þetta ár að renna hjá þó það gleymist sennilega seint ef þá einhverntíman, ár kreppunar á Íslandi og á fleyri stöðum lika. En svo skrítð að þá hefur þetta verið happa ár hjá mér ef svo má seigja,  ég hef á þessu ári breyst mikið og þroskast hratt og hlutirnir fóra að ganga vel hjá mér í fyrsta skipti í morg ár og var það kærkomin breyting ég held að líf mitt sé búið að vera nógu litríkt til að það fari að lægja aðeins. Sambandið gengur bara eins og það gengur get í raun ekki sagt neitt meira um það né ústkýrt, spes væri kanski orðið sem ég myndi nota yfir það.

Nú hefur bróður sonur minn verið hér fyrir norðar frá því á föstudag og hefur ekki verið séns á að skilja frændsystkinin að (mína stelpu og hann). Þau eru óaðskiljanleg og mér finnst það gott að þau nái svo vel saman, hann er í fyrsta bekk í skóla og finnst hann allveg rosalega stór og þaf að passa litlu frænku rosa vel hí hí  Gaman og gott að þeim líði vel það er jú fyrir öllu.

jæja bæ í bili

jamm

Jæja þá eru fyrstu 3 jóladagarnir liðnir og voru þeyr bara mjög góðir, aðfangadagskvöld var yndislegt svo rosalega gaman að fylgjast með dúllunni opna pakkana, börnin eru jólin. Ég eyddi samt mest tímanum hjá nýju fjölskyldunni minni og var það afar notaleg tilbreyting og þar fara jólin framm í allt annari mynd en ég er vön, ekki verri, aðeins öðruvísi en notalega öðruvísi. Ég hef ekkert meira að segja bara hafið það gott.

 

kv. einfarinn

Runnin upp nýr dagur...........

Jæja þá er runnin upp nýr dagur og dagurinn er aðfangadagur, og vitið þið hvað, mér finnst það gott, mér líður 1000* sinnum betur en í gær. í raun líður mér bara mjög vel núna ég náði að sofa til klukkan hálf 9 og það hefur ekki gerst í rosalega langan tíma og það var mjög kærkomið og vel þeygið. Svo að dagurinn í dag verður góður og ég hlakka til að fara í gegnum dagin með fólkinu mínu öllu á báðum heimilum. Dótlan mín kom í gær aftur heim frá Akranesi og var yndislegt kyssa hana og knúsa nú í morgun. Skrítið hvað sveiflurnar hja mer eru djúpar, annað hvort er allt algjörlega svart eða þá súper   gott það þarf að stilla þetta eitthvað, en ég vissi samt í gær að þetta myndi líða hjá en er bara afskaplega vont meðan á því stendur og hreint óþolandi fyrir fólkið í kringum mig, þó það kvarti nú ekki beint við mig. en jæja ég óska öllum á blogg heiminum

 

GLEÐILEGRA JÓLA OG FARSÆLDAR Á NÝJU 

ARI.

Þorláksmessa..........

vei jibí jólin eru á morgun mikið hlakka ég til eða þannig. ég var úti að keyra áðan og það er frekar hált úti, og ég stóð sjálfa mig að því að óska eftir því að einhver keyrði á mig eða ég útaf eða bara eitthvað, og það er hræðilegt, kanski ekki útaf sjálfri mér, heldur vegna þessarar yndislegu dóttur sem ég á, ég var að vona að ég gæti haldið grímunni á lofti og þóstt hlakka ógeðslega til jólananna þó ekki væri nema fyrir dóttir mína, en það er ekki að takast, þetta er eiginlega loka tilraun mín til að losna við þessar vondu tilfinningar að skrifa þær frá mér hér. Eg vil EKKI vorkun eða neitt svoleiðis, það er ekki það sem ég sækist eftir. Kanski skrítið að blogg hér svona opinskátt um þunglyndið en ég er skrítin. Þunglyndið er kanski likt kyrkislöngu vefur sig um heilan og herðir svo alltaf smá meira að þar til að þið vitið hvað. ég heyri púkan á hægri öxl syngja, þú ert ljót,feit,heims og allt í þessum dúr, en svo er sá góði á vinstri öxl að reyna að milda þetta aðeins, það er kanski til ófríðari manneskja en þú, þú ert nú ekki svo veit lengur heldur bara þétt og já þú ert ekki einstain en samt ekki allveg heiladauð en málið er bara að hann hvíslar og hinn syngur hásöfum og háf falskur svo það pirri mann meira. maður gengur um allan daginn og sparkar í sjálfan sig og talar við sjálfan sig líkt og maður myndi aldrei gera við neinn annan skrítið en samt svo satt. við hvern annan myndi maður byrja að seigja við hann um leið og maður sér hann, nei mikið rosalega ertu hallærisleg/ur ég myndi nú reyna að gera eitthvað  í þessu og vona að kraftaverkin gerist enn? ég bara spyr?.

 

þarna er hún ein og gærtur

vill ekki gráta en grætur samt,

kanski hættir það á morgun,

nei hún grætur enn, afhverju græturðu

ekkert svar, nema grátur

 

svo eru tárin búin og hún líka

búin af þreytu og sorg

sorgin var af þreytunni og þreytan af sorginni

það er skrítð, en samt búið.

Úps..............

Já ég seigi nú ekki annað en úps, Jólin eru víst að fara að skella á. Ég fæ hnút í magan og ógleðistilfinningu við tilhugsunina. Þunglyndið er að berjast um völd við mig og ég veit ekki hvað ég get barist lengi við það er orðin frekar þreytt og þrótt lítil, það veit það líka og veit einnig að það hefur náð yfrir höndinn síðustu 8 ár. eða allt svo frá því að amma lést. Ég hef ekki fengið jólafíling síðan þá, nema kanski akkúrat þegar að klukkan hringir jólin inn og svipurinn á andliti dóttur minnar þegar að hún er að opna pakkana og bara kætin í henni, þá hrífst ég soldið með henni og finnst auðvitað mjög gott að sjá hve ánægð hún er. Hún er að koma frá Akranesi á morgun og mikið hlakka ég til að knúsa hana og kyssa á allt andlitið (eins og hún seigir) ég var að spjalla við hana í morgun en hafði kanski ekki mikið að seigja svo hún sagði: hefurður bara ekkert meira að tala við mig? krúttleg 4ra ára dama, hún veit sko hvað hún vill og hvað hún vill gera. ég elska hana.

 

jæja kv. einfarinn

Margt að seigja.....

Jæja loksins hef ég frá einhverju að segja, en það kemur nú samt ekki til af góðu, heldur kom svoldið upp á sem orsakaði það að ég fékk sting í hjartað og það var vont.

Síðastliðin fimmtudag var ég eitthvað hálf rugluð og áttavilt, ég hringdi í HANN og sagði honum að þetta væri búið, en það var samt svo langt frá því að þetta væri það sem ég vildi (allt svo að missa hann). Svo á fimmtudagskvöldið var hringt rétt upp úr kl 18. Og á línunni var HANN, og sagði Svala mín : það kom soldið uppá, þá fékk ég hroll en spurði hvað, og svarið var : ég er uppi á sjúkrahúsi, Steypubíllinn valt og ég er að fara í röntgen, það var nákvæmlega þarna sem ég fékk stingin í hjartað. Ég auðvitað þusti uppá sjúkrahús til hans, eftir að vera búið var að mynda hann hátt og látt að það þá var niður staðan þessi: sprunga í hægra herðablaði, brotin 3 rif og lungað féll að eins saman, samt ekkert hættulega mikið. Svo hann var auðvitað lagður inn og dælt í hann morfíni því verkirnir eru nú ekkert litlir, En ég fékk hann heim í gær.

 

Nú er búið að opna norðlegst kolaport hérna á akureyri, og datt mér í hug að fara þar og vera með bás og reyna að koma út einhverjum gömlum fötum af Hönnu, en það gekk ekkert en hins vegar að þá skipti það eingu máli fötin fara bara í mæðrastigsnefnd og rauðakrossin, En ég fékk eina jólagföina mína þar í gær, Ég sá gamla vinkonu sem ég hef ekki hitt í 2 ár og ég get eiginlega ekki lýst því hvað það var yndislegt, við nátttúrulega föðmuðumst og töluðum svo hratt og mikið að ekki var nokkuð leið að skilja hvað við sögðum, kátinan var svona mikil og mörgu frá að segja.  Þetta var gott fyrir hjartað mitt, mér hlýnaði allveg heilan helling.

 

Jæja Hann er fyrir sunnan hjá systir minni og hennar manni og hefur bara verið rosa gaman hjá henn, sem er gott. Það sem er líka gott er það að hljóðið er svo gott í henni að það gerir mig miklu rólegri og ánægð með þetta allt saman..

 

jæja knús til ykkar þarna úti

eitt lítið ljóð.

 

Nú er ég sé þig hér í fyrsta sinn

veit ég að þú ert engilinn

sem ættir eftir að lífi mínu breyta

ást,hamingju og gleði veita.

 

Þú er lítil falleg og yndisleg

og mun ég elska þig á þann veg.

Að þú munir eiga allt mitt hjarta og hug,

og áhyggjum henda á bug.

 

Ég vil fá að sjá þig vaxa og dafna

og yndislegum minningum safna,

Að þú verðir bara þú sjálf

öll, hvorki að hluta til né hálf.

 

Því guð skapaði þig í sinni mynd

hreina og tæra sem fjallalind.

Hann gaf þér skynsemi og heimikið vit

og áru bjarta, gullna að lit.

 

Rödd þín minnir helst á vorið

já það var ekkert við nögl skorið.

Hann gaf þér allt sem hægt var að gefa,

mátt til að hugga aðra og sefa.

 

kraft til að færa kærleika þar sem hatur er

og ljós þar sem birtuna þver.

Færa von þar sem efinn ríkir

myrkrið dofnar og inn sólin kíkir.

 

Þú er mér allt litla skott

og vona ég að ást mín beri þess vott.

ég hef elskað þig frá því ég sá þig fyrist

Takk guð fyrir að við höfum hist.

 

 

ljóð þetta orti ég með þig í huga Hanna mín

ástarkveðja, mamma þín.                                                                                       Höf:SSH  16.12.08

Máttur bænarinnar............

Við eigum oft erfitt með að leita okkur hjálpa hjá þeim sem okkur lífið gaf, En trúið mér bænin hjálpar allveg ótrúlega mikið, amk. hefur hún hjálpað mér. Ég veit ekki hver guð er og hef ekki leyft mér að mynda mér skoðun á því hver hann sé, heldur bara fyrir hvað hann stendur það er nóg að trúa því. Persónlega hef ég ekki nennt að lesa biblíuna spjaldanna á milli og í raun trúi ég heldur ekki á hana (úps). Ég trúi bara á þetta góða í okkur öllum. Það eru milljón dæmi þess sem ég hef verið bænheyrð með eitthvað, stundum meira að segja tek ég ekki eftir því. Mér finnst ég líka oft eins og ég sé ekki ein og ég ætla að trúa því að það sé bara einhver sem fylgir mér og verndar mig. Ég veit ekki allveg afhverju ég er að koma með þetta en þurfti þess bara.

 

Nú er daman mín að fara til stóru systur minnar á morgun og það er erfitt að greina hvor þeyrra er spenntari, sem mér finnst allveg dásamlegt að þeim þyki svo vænt hvor um aðra. Systir mín er líka ALGJÖR barna kelling og hefur passað svo mörg börn að ég hef ekki tölu á því, hún er líka dagmamma, en er samt með börn þess fyrir utan. Þegar að ég gekk með stelpuna mína að þá svona á seinasta mániðnum að þá fékk hún systa rosalegan áhuga á mér (nei kúlunni minni). og var hún einnig við stödd fæðingu hennar. Svo hún á kanski soldið í henni með mér.

 

Varðandi þreytuna að þá var ég í blóðprufu áðan og bíð svo bara eftir svari úr henni, ég er 99% viss að það sé járnskortur sem er að trufla mig. En það lagast, svo sem ekki mikið við því að gera annað en að fara bara þá í járngjöf upp á spítala eins og í sumar. ekkert hættulegt.

jæja ég kanski skelli nokkrum orðum aftur inn hérna á morgun en þangað til hafið þið það þá sem allra ALLRA best. knús til ykkar ALLRA,                kv. einfarinn

Þreytt.........

Já ég er sko ÞREYTT, og veit ekki afhverju, ég er bara algjörlega orkulaus og andlaus, geispa bara og geispa, þetta er ekki eðlilegt ég bara get ekkert gert. Ég rétt dröslaði mér í gær á jólaballið með dömunni minni og í leikhúsið og var gærdagurinn afar ánægjulegur en hefði kanski notið hans betur ef ég hefði ekki verið svona þreytt og vitlaus, en ég dansaði samt og söngt allveg á fullu á jólaballinu og skemmti mér ágætlega, og leikritið var allaveg frábært. Auðvitað þarf ég ekki að segja að stelpan mín sé bestust, en hún er nú samt búin að vera aðeins að reyna á þolrifin í mér seinustu daga, hún talar stannslaust allan dagin og hangir í mér, ég má ekki tala við neinn annan en hana og ef ég geri það að þá hangir hún í mér og skammar mig fyrir að tala við aðra og verður bara REIÐ. og í rauninni að þegar að ég er svona orkulaus að þá er þetta ekki besti tíminn fyrir mig að takast á við þetta og skammast ég mín hálfpartin fyrir hvað ég hef verið óþolinmóð við hana og pirrast auðveldlega. Kanski ég sé bara búin með járnið og þurfi að fara aftur í járngjöf, ég ætla að hrigja í heimilislækninn minn og láta taka blóðprufu til að sjá hvar ég stend. Það fylgir þessu óhjákvæmilega depurð, svo ég er ekkert skemmtileg þessa dagana (kanski aldrei). Nú er klukkan hálf 5 og ég væri meira en til í að fara að sofa núna STRAX og í viku tíma eða svo.

 

Að sambandi er lítið að frétta, gengur bara eins og það hefur verið að ganga. ég bíð samt bara spennt eftir því að fá íbúð og eignast heimili, núna meðan að ég bý á milli heimili líður mér ekkert rosalega vel. Alltaf á ferðalagi með töskur og drasl á milli heimila og veit aldrei á hvorum staðnum henti að ég sé á hverjum tíma fyrir sig. En ég er svona farin að spá aðeins meira í því hvað mér langi í og hvað það er sem ég vilji fá útúr lífinu en ekki alltaf hvað öðrum langar eða hvað aðrir vilji.

 

jæja bæ í bili

Litlu jólin,,,,

Já litlu jólin voru í skólanum hjá mér í gær og var það bara ánægjuleg stund, skemmtilegt fólk sem ég er með í skóla. Samt soldið skrítið mér finnst svo rosalega stutt síðan að önnin byrjaði og svo er önnin bara búin. Svo er ég að fara á morgun á jólaball í lekskólanum hjá prinsessunni og þegar við erum búin að ballast að þá ætlum við mæðgur í Leikhúsið og sjá leiksýninguna Lápur, Skrápur og Jólaskapið. Svo það verður drauma dagur hjá okkur mæðgum. Mér skillst samt að faðir hennar ætli líka að mæta, en það verður þá í fyrsta skipti. Það verður í lagi, því það gleður dömuna. Svo verður nóg að gera hjá mér líka á sunnudaginn, en þá ætla ég að fara með gömul föt í norðlenska kolaportið og selja, til að reyna að verða mér út um smá aur, ekki veitir af á þessum tíma og þessum mánuði. En ég á samt bara eftir að kaupa 3 gjafir, hinar eru búnar. púfffff. Afhverju er allt þetta vesen með jólagjafir, ok börn eiga auðvitað að fá jólagjafir en við fullorðna fólkið, ættum að vera farin að vita að jólin snúast um samveru en ekki dýrar gjafir. Sko það er alls EKKI það að ég tími ekki að gefa gjafir, ég geri það auðvitað en mig langar ekki í neitt því besta gjöfin sem ég fæ er að vera með fjölskyldunni og borða góðan mat og kökur (reyna samt að hafa þetta í hófi). Mamma er búin að baka litlar 39 sortir ég hélt að það væri ekki einu sinni til svona margar uppskriftir af smákökum.

Jæja svo er snúllan mín að fara næsta miðvikudag til systir minnar á suðurlandinu og verður þar þangað til þau koma norður fyrir jólin. það verður gaman fyrir hana.

 

jæja ble í bili